Con muchas ganas

Ando con unas ganas terribles de escribir.

Retomando

Puedo decir que estuve releyendo este viejo blog y me gusta el modo en que describí algunos sucesos. Puedo decir también que cuando escribí aquello necesitaba purgar una historia.
Lo mejor que puedo decir es que hoy siento mucha paz con respecto a mi historia. Que estoy intentando armarme con miras hacia lo que se viene, intentando des-anudarme a lo que correspondió a mis padres. A ellos les debo mucho... algo de lo bueno y algo de lo malo. Pero mi persona sobrepasa esa historia que ellos supieron escribir para nosotras.
Hoy escribo una historia con otra familia. Otra familia muy deseada por mí, muy temida por mí, demasiado amada.
Es tan difícil amar... creo que lo dije en mi anterior post.
Mi vida hoy comienza conmigo y lo que yo hago de ella. Eso es un algo "feliz" complicado. Pero prefiero ser responsable y artífice de mi destino. Las eventualidades siempre existen, pero están calculadas... Es más, debo admitir que gracias a las ensoñaciones diurnas y las pesadillas nocturnas, las sufro de antemano. Mi día a día tiene mucho de luchar con fantasmas, en los tiempos muertos que me da el trabajo, en la soledad del momento previo a dormirme.
Prefiero tener proyectos, llenar de trabajo mis días, y dedicarle espacio a los miedos en lugares donde pueda manejarlos un poco más.
Es terrible enfrentar un ataque de pánico en horario laboral.
Me gusta mucho, pero MUCHO mi trabajo. Soy suertuda.
Vengo feliz últimamente. Vengo y voy feliz.
Y le estoy muy agradecida a la gente que está cerca... cotidianamente, esporádicamente, anualmente, virtualmente.
Gracias.

HTTAG's electric guitar tuner

Todos nos vamos a ir

A que le tengo miedo? A estar viva le tengo miedo, porque quiere decir q me voy a morir. Por eso debe ser que entro en estados de quietud, busco una especie de inmovilidad asistida.

No puedo amar. Puedo Amar? A mi hijo lo amo. Pero amor de ese que se construye, ese me asusta. Quiero que me amen, me muestro absolutamente adorable para que me quieran, pero estoy tan ocupada con eso que no amo. Tengo miedo a amar? Que es amar? Adorar, querer…que es amar? A un otro. Ese otro que no esta adentro mio. Ese otro que tiene la capacidad de dejarme, de irse, de morirse. Como amar si no soporto perder? Como entregarme a un sentimiento tan fuerte que se puede llevar mi vida? Pienso que amar es horrible. Pienso? Tengo miedo, no pienso. Reacciono. Me defiendo. Cómo vivir sino? Cómo aceptar mi dolor? Como abrazarlo, hacerlo parte mia y deglutirlo? No puedo. Esta como encapsulado. Y asi encapsulo todo. Y sufro y hago sufrir. Soy una discapacitada emocional. Me falta una parte. Mi corazon se agita porque no lo quiero dejar latir. Mi corazon se agita porque permanentemente tengo miedo. Porque mis miedos se hicieron realidad. Porque mis miedos van a volver a hacerse realidad. Porque estoy marcada de por vida. Por una vida que nos fue cruel, demasiado cruel. Por una soledad que no me deja que se me acerquen, una soledad que me quiere para ella.

Anexo Cap. 3

Hay fotos, pero yo no las tengo, de una salida que hicimos a un parque despues de cortarme el dedo. En las fotos la cara de mi mamá lo dice todo. Algo estaba mal, muy mal.

Cap. 3: Compañeras

No sé si era la moda en esos años, pero a los pocos meses de mi nacimiento en mi casa nos estabamos preparando para la llegada de otro bebé. Mi Balu, mi hermanita menor que a veces es tanto tanto mayor, que siempre parece caer mejor parada que el resto. Mi compañera de juegos, mi otra mitad, ¿cómo explicarlo? Es casi como ser melliza. CASI.
Bueno, volviendo a los hechos. Un año y quince días despues de mí, en la misma clínica de Pueyrredón y Córdoba nace la última Franconi. María también, pero esta vez Bárbara. La trilogía estaba completa: MARÍA Natalia Eugenia Bárbara. Nati, Muru y Baluchi. Lo de los sobrenombres es otra historia...
Sería una familia "normal"? Sinceramente no puedo saberlo... me da vergüenza preguntarlo. Vergüenza conocer mi propia historia por personas que no la protagonizaron. Nadie habla de eso. Solo una persona, que ya tendrá su capítulo correspondiente.
Entonces... corría 1981, y una tarde mis padres quiseron ir al zoológico. En el tren discutieron acerca de cómo llegar, si caminar desde la estación 3 de febrero o tomar el subte desde Retiro. Mi papá una vez me contó, entre lágrimas, que había logrado imponer su parecer y finalmente tomamos el subte.
Creo que ese instante cambió mi vida. Quizás pueda parecer insignificante. Pero para mí... la marca esa vez fue demasiado profunda.
Carlos llevaba el carrito en el que Eugenia estaba sentada. Un señor quiso ayudar a levantarlo cuando llegaba el final de la escalera mecánica. El "no gracias" de Carlos no llegó a sus oidos, o quizás quiso ayudar de cualquier manera, creyendo que era uno de esos "no gracias" retóricos. El carrito se abría por delante. El carrito se abría por delante y Muru caía a las escaleras, en el momento justo en que se juntaban con el piso. Un dedito quedó atrapado entre los dientes. Un dedito perdido entre los colmillos metálicos.
Nati sólo recuerda la sangre.
Quizás pueda parecer insignificante. Pero yo perdí una parte de mi cuerpo.

Cap. 2: Sumándonos.

Natalia fue la primer nieta de la familia materna, María Natalia para ser exactos.Por el lado de Carlos, ya eran varios los primos.
Vivían los tres en San Andrés, creo q el primer tiempo lo pasaron en la casa de la madre de Patricia, y más adelante movieron sus cosas a un pequeño PH frente a las vías. En este punto la historia se me hace confusa, todavía no había nacido y nunca llegué a entender la sucesión de los hechos. Creo que mi madre seguía con sus estudios de Física, mi padre trabajaba con mi abuelo en alguno de los tantos proyectos que emprendieron. Hubo una compañía asfaltadora, una estación de servicio, un astillero y un autocine por el que pasamos todos, inclusive probablemente uds. mis humildes lectores (si, mi familia era la dueña de uno de los dos autocines que había en Bs. As., que tiempos aquellos!). También siempre estuvo la biblioteca popular y algún puesto en la misma.
Mara Úrsula fué la segunda nieta, un año menor que Natalia, hija de Cacho y Liliana, la hermana mayor de mi madre. Con el tiempo llegaron Mariano, de la misma pareja, y Fernanda Marcela, hija de Marcelo y Marcela, hermana menor de Patricia.
El 22 de marzo de 1980 nací yo, en medio de una ola de calor que llegó a suspender las clases en las escuelas. Supongo que ése fue el pináculo de la relación de mis padres, una hija buscada, la supuesta felicidad consumada, la familia tipo.
N.R.: Creo que la bebé de la foto soy yo, pero bien podría ser mi hermanita menor.

Cap. 1: El inicio.

El bullicio del club (una mezcla de voces y tacos torneando la música que escapaba de los pequeños parlantes) los acercó un poco más. El alcohol, la risa sin pena, lo nuevo se entretejia en una sucesión de palabras.
Ella se sentó en su regazo. A carcajadas comenzaron una historia.

Carlos vivía en una pensión, no recuerdo bien su historia, algo de un internado en un seminario, una sotana pisoteada, libros de filosofía arruinados por un padre enfermante, la madre sumisa, los hermanos demasiados. Quizas en ese momento ya llenaban las estanterías el código civil y algunos libros de leyes.
Patricia, hija del medio, estudiante sobresaliente. Durante el dia calzaba uno enormes anteojos cuadrados y espejados para ocultar el aspecto de su mirada luego de su última relación sentimental.
Patricia y Carlos creyeron guardar su pasado cuando se encontraron.
De a poco las bombachas, las camisas, polleras y medias invadieron el cuarto de la pension de marcelo t y talcahuano.
Se casaron el 21 de diciembre del 75, Natalia ya estaba en camino.

Krakatoa

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